10 Cosas que hacemos (y no hacemos) las mujeres en los primeros meses de relación
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10 Cosas que hacemos (y no hacemos) las mujeres en los primeros meses de relación

A todas nos gusta mostrar nuestra mejor cara, algunas de nosotras fingimos ser quienes no somos, o dicho de una manera mas suave, 'maquillamos' nuestras costumbres, los primeros meses de relación...

1. ROPA INTERIOR

Decides mantener en un rincón esas braguitas agujereadas estilo "bridget jones" que tan a gusto llevas cuando tienes la regla, los sujetadores color carne (que "tanto" gustan a los tíos), los calcetines del micky mouse que llevas con las botas y todos los tangas rojos del chino acumulados durante las "nocheviejas" de los últimos diez años....pero no los tiras...simplemente los escondes unos meses mientras cuaja la relación y entretanto lavas cada dos días el único par de braguitas negras y decentes que has encontrado en el armario. Mi consejo: sal a comprar ropa interior, guarda las bridget y los sujetadores color carne y tira los tangas rojos de los chinos....por el amor de Dios...

ROPA INTERIOR

2. EL BAÑO

Al principio de una relación te parece que jamás de los jamases utilizarás su baño para..."plantar un pino", al menos no mientras él esté en el piso...aprovechas cualquier salida a por pan e incluso utilizas el baño de los amigos que acaba de presentarte antes que hacerlo en una casa donde estéis tú y él a solas. Temes especialmente el primer fin de semana romántico e incluso llegas a plantearte hacerte la delgada y no comer en los dos días. Finalmente, y como te pasa siempre, comes como una foca y decides ir al baño de los restaurantes. Mi consejo: caga el papa, caga el rey, de cagar nadie se escapa.

EL BAÑO

3. LOS PEDOS

Siguiendo el sentido escatológico del punto anterior, no podían faltar los pedos. Al principio de una relación renuncias a las coles de Bruselas, las alcachofas, las judías y cualquier otro alimento flatulento que pueda fastidiar tu noche romántica. Pero llega el día que te despistas y te comes una bolsa entera de cacahuetes fritos (y otra de patatas) en la intimidad de tu hogar y frente a la serie para adolescentes californianas de encefalograma plano que nunca confesarás que sigues a diario. Durante la cena romántica de esa noche te trincas tres cervezas y al acostarte notas que te está atacando tremenda aerofagia: sopesas la posibilidad de hacerte la frígida pero no es lo tuyo y voliá: así llega tu primer pedo en pareja. Mi consejo: si es el primer mes de relación afirma que ha sido la cama y JAMÁS reconozcas la verdad.

LOS PEDOS

4. LA FAMILIA

Todas nos hemos avergonzado a posteriori de presentar al maromo primero (via skype) al primo segundo que vive en San Francisco (que siempre da solera) antes que hablar de la hermana depiladora de ingles brasileñas que perfectamente podría ser una de las protas de Aida. Mi consejo: llévalo a que tu hermana le de un repaso profesional y quedará satisfecho.

LA FAMILIA

5. LOS PELOS

Hacerte la delgada que come lo que quiere, la que no tiene necesidad de depilarse porque "no tiene pelos" o (mi favorita) la que no suda ni huele por mucho que haga deporte, sólo te conducirá a desarrollar una personalidad múltiple. Mi consejo: no hace falta que sepa que si no fuera por tu hermana depiladora serías Chewaka, pero al menos déjate sudar, mujer.

LOS PELOS

6. LA AMIGA TÍA BUENA

Vaya palo, tantos años esperando a que Mari Puri engorde o deje de ser tan coqueta y no hay tu tía, cada día está más buena y es más zorra. Con esta tesitura presentarle al nuevo novio siempre da pereza, por eso el resto de las amigas no la invitan si vienen los maridos, aunque ninguna lo admita. Mi consejo: suelta a la fiera de Mari Puri cuanto antes, a ver cómo supera la prueba.

LA AMIGA TÍA BUENA

7. TU DESORDEN...

Los primeros meses pareces una persona ordenada, a la que nada se le pudre en la nevera, a la que no le aparecen manzanas putrefactas en los bolsos, quien tiene el cajón de la mesita ordenadito y sin nada pegajoso en su interior, nada que no de tanto asco como para ser incapaz de afrontar qué narices es ese líquido pegajoso...en fin, mi consejo: aprovecha para convertirte en una persona más organizada o no ganarás para bolsos...

TU DESORDEN...

8. EL SÍNDROME PREMENSTRUAL

Desde que lo conoces (hace tres meses) que desapareces unos tres o cuatro días al mes como el hombre lobo encerrado en su jaula...Mi consejo: vale, algunas de nosotras tenemos un SPM pelín agudo, pero si ÉL ha vivido en el mundo, ha tenido madre, hermanas, jefas, amigas, compañeras de facultad, se ha relacionado con las polis del parquímetro, la tía del estanco etc etc...entonces sabrá cómo tiene que actuar. Mi consejo: avísalo cuando el riesgo sea inminente y de nuevo: a ver cómo supera la prueba!

EL SÍNDROME PREMENSTRUAL

9. EL HOLA

Como cuadrar que una tía como tú, con dos carreras y dos másters, que ha vivido en el extranjero y que habla cuatro idiomas, está tan viciada al "HOLA" que consulta su versión web a diario? Mi consejo: hazlo a escondidas de por vida, de verdad que no se entiende.

EL HOLA

10. EL MAQUILLAJE

Tarde o temprano llegará febrero y adoptarás tu poco favorecedor tono "morticio" y te dará palo ponerte colorete porque no tendrás el día "maquillista" para ir a la oficina y justo ese día se empeñará en pasarte a buscar por el trabajo y comprobará tu pinta de "oficinista que sale a las ocho" con algún manchurrón de tupper en la camisa...Mi consejo: si se empeña en pasarte a buscar por el trabajo, quédate con él :-)

EL MAQUILLAJE

Fuente: Redacción

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